Dowcipy

ODPOWIEDZ
Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » pt sie 07, 2009 1:39 pm

Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
¯ona wie, k**wa, wszystko najlepiej...
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » śr wrz 09, 2009 8:52 am

UWAGA BETON
- Dlaczego podczas meczu naszych koszykarzy z Litwinami nagle zgasło światło?
- Bo Maciej zgasił Lampe

:eddy:
Ostatnio zmieniony śr wrz 09, 2009 9:00 am przez Breneka, łącznie zmieniany 1 raz.
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

beth
Posty: 757
Rejestracja: czw lis 09, 2006 2:54 pm

Post autor: beth » czw wrz 10, 2009 9:03 am

Sesja na wesoło

Podczas jednego z wykładów na obrazie z rzutnika pojawiła się ikonka komunikatora Gadu-Gadu o treści "£ysy jest dostępny". Wszyscy wybuchnęli śmiechem. Nie śmiał się tylko wykładowca. Być może już obmyślał zemstę, bo na egzaminie jedno z pytań w teście wyboru brzmiało: "Kto był dostępny?
a) Gruby,
b) £ysy,
c) Kulawy,
Ostatnio zmieniony czw wrz 10, 2009 9:03 am przez beth, łącznie zmieniany 1 raz.
Kij ma dwa koñce, ale proca ma trzy :)

Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » pn wrz 21, 2009 8:41 am

Czym sie roznia teledyski dody od filmów porno?

W pornosach jest lepsza muzyka :D
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » czw paź 22, 2009 10:06 am

Jasio spoznil sie do szkoly.
- Bo moj dziadek, ten co lubil zartowac, nie zyje - wyjasnil Jasio na
pytanie nauczycielki o powod spoznienia.
- Ojej, jak to sie stalo? - zmartwila sie nauczycielka.
- Palilo sie u nas.
- I co, zginal w pozarze?
- Nie, on taki figlarz byl, wyskoczyl - odpowiedzial Jasio.
- Zabil sie?
- Przeciez mowie, ze on zartownis byl - strazacy rozciagneli taka
plachte, on na nia zeskoczyl i wskoczyl z powrotem.
- I co, zginal w pozarze?
- Nie, figlarz byl, wyskoczyl z powrotem.
- I wtedy sie zabil?
- Mowie przecie - plachta byla, zeskoczyl na nia i wskoczyl z powrotem.
- I zginal w pozarze?
- Ojej, pani nic nie rozumie, on taki figlarz byl, znowu wyskoczyl!
- No to czemu nie zyje?
- Bo sie w koncu strazacy się zdenerwowali i go zastrzelili.
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

Lulu
Posty: 1878
Rejestracja: sob lip 08, 2006 7:46 am

Post autor: Lulu » pt gru 11, 2009 1:19 pm

jesli bylo, to sorry, ale nie sledze tematu ;P

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani
go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu" - mój tata się w to bawi.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
---------- http://www.wkfs.pl----------

[small]Przeklnê ciê je¿eli mnie porzucisz,
Przeklnê ciê, gdy siê ku innej zwrócisz,
Przeklnê ciê, je¶li post±pisz, podle,
Dzi¶ siê za ciebie modlê, a jutro
Przeklnê ciê...[/small]

Lulu
Posty: 1878
Rejestracja: sob lip 08, 2006 7:46 am

Post autor: Lulu » śr sty 06, 2010 9:21 am

42 prawdy o życiu - Filozofom pod rozważania, znerwicowanym dla ukojenia, a całej reszcie dla zabawy:

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. £acina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu  Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wy*uchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
---------- http://www.wkfs.pl----------

[small]Przeklnê ciê je¿eli mnie porzucisz,
Przeklnê ciê, gdy siê ku innej zwrócisz,
Przeklnê ciê, je¶li post±pisz, podle,
Dzi¶ siê za ciebie modlê, a jutro
Przeklnê ciê...[/small]

Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » pt sty 15, 2010 10:41 am

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Ostatnio zmieniony pt sty 15, 2010 10:41 am przez Breneka, łącznie zmieniany 1 raz.
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

-Lesny-
Posty: 154
Rejestracja: pn wrz 11, 2006 8:22 am

Post autor: -Lesny- » wt lut 16, 2010 12:50 am

Jezus wisi na krzyżu i woła jednego ze swoich uczniów:
- Podejdź do mnie.
Uczeń podchodzi a Jezus do niego:
- Ty, twoją chatę stąd widać...

Breneka
Posty: 471
Rejestracja: śr maja 10, 2006 1:32 pm

Post autor: Breneka » wt maja 18, 2010 12:57 pm

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Eeee. No nie mów kobieto, że w tej beczce jest piwo??!!!
---===+++ Wallter Breneka +++===---

POMAGANIE przez KLIKANIE

beth
Posty: 757
Rejestracja: czw lis 09, 2006 2:54 pm

Post autor: beth » czw maja 27, 2010 11:40 am

Rysiek z "Klanu". O tym bohaterze można by mnożyć dowcipy takie jak o Chucku Norrisie. W niektórych Strażnik Teksasu wypada gorzej niż Lubicz.

- Czytałem w internecie kilka dowcipów o Chucku Norrisie i Ryśku z "Klanu". Po prostu kultowy się zrobił ten Rysiek - śmieje się Piotr Cyrwus, odpowiadając na pytania w tygodniku Tele Tydzień.

Podamy Wam przykład z jednego z programów rozrywkowych: Nawet Chuck Norris musi myć rączki przed obiadem u Rysia. Chcecie więcej? Zapraszamy dalej!

Tylko Chuck Norris potrafi patrzeć się na Rysia z klanu i nie wybuchnąć śmiechem.

Rysio z Klanu doliczył do nieskończoności...2 razy.

Płacz Rysia z Klanu leczy żylaki.

Nikt w całej polskiej kinematografii nie trzaska drzwiami tak realistycznie jak Rysiek z "Klanu".

Rysio z "Klanu" nie wie ile nakręcono odcinków "Strażnika Teksasu", bo nie miał nigdy Polsatu.

Rysiek z "Klanu" kradnie bezpłatne gazety.

Tylko "Rysiek z Klanu" wie gdzie jest wioska smerfów.

Bóg stworzył kobietę, mężczyznę i "Ryśka z Klanu".

Rysio z "Klanu" przeczytał całego "Pana Tadeusza" na wspak.

Rysio z "Klanu boi się dwóch rzeczy: nieumytych rączek i Chucka Norrisa.

Rysio z "Klanu" powie nam kiedyś, co z tą Polską?

Matka Rysia z "Klanu" nie obchodziła Dnia Matki.

A teraz kilka z Chuckiem Norrisem i Rysiem razem. Oto niektóre z nich:

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Rysiek, co już pisaliśmy też, ale na palcach jednej ręki.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego. Rysio z "Klanu" nie jest w 1/8 Polakiem. Jego jest w ogóle 1/8.

Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz ¦więty Graal. W prywatnej kolekcji Rysia z "Klanu".

Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego. Rysio z "Klanu" znajduje się na końcu przewodu pokarmowego.

Pewnie ten bohater będzie popularny aż nie skończy się telenowela, co chyba szybko nie nastąpi. Nie wypada nam zatem powiedzieć nic innego, jak tylko to, że wydaje się, że tylko Rysiek z "Klanu" zna scenariusz ostatniego odcinka produkcji.
Kij ma dwa koñce, ale proca ma trzy :)

Doom
Posty: 412
Rejestracja: ndz maja 13, 2007 1:02 pm
Kontakt:

Post autor: Doom » pn maja 31, 2010 10:47 am

nie sledze tematu, wiec nie wiem, czy bylo:

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają
.
- Robimy plan Trzeciej Wojny ¦wiatowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

glizda
Posty: 341
Rejestracja: pn lip 03, 2006 7:29 pm

Post autor: glizda » sob lip 03, 2010 11:12 am

¯ona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała:
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura...
******
¯ona mówi:
- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura...
*****
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura...
*****
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie musi pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura...
******
¯ona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. ¯ona spytała: - Kto to jest?
Odpowiedziałem:
- To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
¯ona na to:
- Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura...
Bo w ¿yciu to trzeba twardym byæ...
...jak ¿elki z Biedronki

Lulu
Posty: 1878
Rejestracja: sob lip 08, 2006 7:46 am

Post autor: Lulu » pn lip 05, 2010 12:52 pm

Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.
Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty), jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany.
Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby).
Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej: "Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza.
Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi wniebowzięta.
Czarnoskóry powiedział jej ładnie: "przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną, chyba nie stanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani."
Na co babcia odpowiada: "Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym."
No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem rasistowskim, więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani:
"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe pizdy zjada się na kolację".
Ponoć reakcja pasażerów autobusu była nie do opisania.
:_aie_67:
---------- http://www.wkfs.pl----------

[small]Przeklnê ciê je¿eli mnie porzucisz,
Przeklnê ciê, gdy siê ku innej zwrócisz,
Przeklnê ciê, je¶li post±pisz, podle,
Dzi¶ siê za ciebie modlê, a jutro
Przeklnê ciê...[/small]

Kammanendens
Posty: 640
Rejestracja: czw lip 20, 2006 9:57 am

Post autor: Kammanendens » śr lip 07, 2010 12:12 pm

najlepsza whisky jest jak kobieta. 8 lat i z cola

Dlaczego ¯ydzi nie dostają prezentów od Mikołaja ??
Bo się z nim mijają w kominie


Moja córka wróciła dziś do domu w nowej sukience. Zrobiła obrót i zapytała jak wygląda.
- Pięknie! - odpowiedziałem - prawie nie widać twojego wózka.

- Co się robi po gwałcie na głuchoniemej?
- £amie się jej palce, żeby nie powiedziała mamie.


Jak dzieci z Czarnobyla liczą do stu?
Na palcach



- Jaki dźwięk wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
- Run! Niga niga niga niga...


Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
96 i samolot


Co to jest - małe, czerwone i nie mieści się w drzwiach obrotowych?
Dziecko przebite włócznią.
Godfather of snake shot...

ODPOWIEDZ

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość